:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Вчера я взял себя в руки и усилием воли,наконец-таки, победил эту злоеучую зимнюю хандру. Ведь, что главное в таком деле? Это настрой! Вот и я решил,хватит! Слюни распускать и жалеть себя может любой дурак! В итоге шёл по улице и улыбался прохожим. Приятно грело солнышко. Морозный ветерок ласково колол щёки. Хотелось творить добро и помогать котятам забираться на единорожиков. В общем,вчера был замечательный день.
А сегодня я протрезвел.





________________________





Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Конец 80-х.


Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).

Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.

Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.


Далее СПЕКТАКЛЬ:


ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!


НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!


(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)


НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !


(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)


НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.


(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)


НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?


(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Есть у меня племянник, со стороны жены, 30 лет, живет в Москве. Приезжает как-то на лето со своей девушкой к бабушке, моей теще, то бишь. А девушка у него убежденная вегетарианка, ну и племяш тоже по такому случаю стал вегетарианцем.
Теща моя башкирка, а практически все башкирские блюда жирные и готовятся из мяса. Накрывает на стол, ни внук ни кәләш(невеста) практически ничего не едят, даже фирменный бабушкин бэлеш с тыквой, мясом и картошкой, не говоря уже о мантах. Внук пытается объяснить бабуле:
- понимаешь мы не едим мясо?
- почему?
- мы вегетарианцы, мы решили полностью отказаться от мяса
- ты ж всю жизнь мясо любил
- ну вот теперь не ем, это мое решение
- из-за нее?
- нет бабуль, я сам так решил.
Теща сердито смотрит на девушку, та:
- поймите, животный белок вполне можно заменить растительным белком
- как?
- ну вот грибы например, они же как мясо.
Теща секунд 10 думает и выдает:
- если б грибы были как мясо, волк бы их ел.


________________________




Купили как то давно мои родители дом в деревне. Отец стал потихоньку делать ремонт. Убирал старые перегородки и дабы не пропадать добру сколотил из них будку псу. Я об этом не знал. И весьма удивился когда приехал к ним в гости и случайно увидел, что у пса в будке поклеены обои :)
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Мой товарищ в студенчестве подрабатывал в охране у одного непростого человека. Человек был офицером Альфы в отставке и ближайший его круг подчиненных были также выходцами из КГБ. Человек занимался нефтяным бизнесом и занимался им вполне успешно. Отсюда и необходимость в личной охране. Подготовкой охранников лично занимался начальник охраны, также офицер Альфы в отставке. Их учили, что охрана нужна не для того, чтобы разруливать беспредел, а, чтобы его предотвращать. На каждое событие были чёткие и конкретные инструкции, как себя вести. В частности, если ты в ночь охраняешь офис – никому, кроме начальника охраны нельзя было открывать шлагбаум и пускать на территорию офиса. Даже боссу. Даже Аллаху.

И вот мой товарищ стоит ночную смену, охраняет офис. Приезжает жена босса и требует её пропустить. Мой товарищ не пропустил её. Жена босса вела себя как настоящая стерва. «Ты кто такой?! А ну немедленно меня пусти! Да я всё мужу расскажу, тебя уволят без зарплаты!» - были в комплекте. Затем она набирает со своего телефона абонента «Любимый муж» и даёт моему товарищу. По телефону босс требует, чтобы он пропустил его жену. Но мой товарищ остался верен инструкции и сказал, что откроет только если лично приедет начальник охраны. На что получил ответ, что он такой эдакий и завтра на работу может не выходить. Жена босса психует и уезжает. Моему товарищу всё это показалось очень странным, ведь босс и его жена были сверх сдержанными, воспитанными и в общем то приятными людьми. А тут тебя обосрали с головы до ног за то, что действуешь по инструкции.

Моего товарища знатно протрясло от нервов. На следующий день он усилием воли заставил себя выйти на работу. На работе его на пороге встречает начальник охраны и отводит в свой кабинет. И вручает ему конверт с улыбкой и словами: «Молодец! Всё правильно сделал!». В конверте была премия в размере месячной зарплаты. Этот спектакль был проверкой на прочность характера моего товарища. Если бы он открыл шлагбаум, то его бы сразу уволили.

Мораль? Да хрен их знает, у богатых свои причуды. Мой товарищ не затаил на них обиды, но и после окончания учёбы не стал у них оставаться.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:

-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин.

Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлагать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:

-С моей машины не слить.

И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что посреди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:

-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка.

Отвечаю:

-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся?

А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:

-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать!

Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги!

Говорю:

-Не возьму! Не принято на дороге так!

В ответ:

-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал!

Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне?

И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
С детства картавлю и картавлю не просто не выговариваю букву Р, а произношу ее так как будто отбойник по асфальту бьет, прям акцентирую внимание на ней внимание. Сколько к логопедам не ходил не помог не один, просто научили не правильно и с тех пор не удалось переучиться. И сегодня по работе звонил на предприятие в славный город Набережные Челны - звонил Рашиду Мирзатовичу от Ильдара Курбатовича по вопросу Таира Ринатовича. Я эти имена перед звонком у зеркала пол часа репетировал, в Татарстан в командировку я пожалуй не полечу.


____________________



Было это лет 15 назад. Ехали мы с друзьями в машине по городу. Ливень шел тогда тропический. Метр и ничего не видно за стеной воды. Машина полная сзади 3 человека и спереди двое. Я за рулём.
Друзья что-то очень шумно обсуждали, гул стоял в машине, это при том что музыки не было. И тут среди этого шума слышу - "ТОРМОЗИИИИ!". Я останавливаюсь и прям перед машиной выбегает сайгак (пешеход, переходящий в неположенном месте) и убегает в даль.
Я понимаю, что вопрос его жизни просто секунда. Ну обошлось и слава богу. И тут резонный вопрос друзьям - кто кричал тормози? И вот ответ, который я и запомнил на все эти 15 лет - никто. Никто даже не слышал, что кто-то кричал. В общем, думаю, что у сайгака этого мощный ангел-хранитель. Ну я рад, что он остался жив, а я остался на свободе. Всем ангелов-хранителей и соблюдений ПДД.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
- Вы прям лучший?
- Я самый лучший! Вам желательно не разговаривать, а то лицо получится разговаривающее, - ответил художник и продолжил сосредоточенно что-то выводить кистью на холсте.
- Вы же помните, что я по рекомендации самой БьютифулКэт?! - уточнила девушка.
- Конечно помню! Я только не помню, кто такая БьютифулКэт, - почти вполголоса проговорил художник, не отрываясь от картины.
- Она ЛОМ! Вы что?!
- Всё нормально. Прошу вас не шевелиться. Вы пришли от толстого металлического заострённого стержня. Что тут непонятного…
- Она не толстая!!! ЛОМ - это лидер общественного мнения! У неё охваты под триста тысяч! У вас какие охваты?
- Честно говоря, я себя чуть запустил. Мучного много ем и сладкого. Мой охват сейчас не очень… Так, правую руку вверх.
- Блин, тело затекло в одной позе столько стоять. Долго ещё?
- Слушайте, это вы ко мне пришли. Вы хотите, чтобы получилось хорошо?
- Конечно хочу! Двести тысяч, чо, просто так заплатила? Просто фотки гораздо быстрее.

Художник остановился, задумался, а потом предложил:

- Давайте так, я верну вам деньги. Уходите!
- Ну уж нет! Я три часа стояла в шубе!
- Мож, лучше фотки?
- Фоток у меня много. Картина нужна!

В студии художника пахло краской и кофе. Он взял чашку с кофе, немного отпил, и воодушевился:

- Ну ок, пляшем! Не шевелитесь.
- Скажите, а эту картину можно будет на аву поставить?
- Можно! И на подоконник.
- Отлично! А вы в каком направлении рисуете?
- Русский авангардизм. Руку держим!
- Не могу я уже. А можете назвать, кто в этом стиле еще рисует?
- Кандинский, Малевич, - перечислил художник, тщательно смешивая краску на палитре.
- У них есть профиль?
- Боюсь, они немного стары для этого.
- Значит, на Дзене найду их!
- Хм… У вас туда есть доступ?!
- Конечно! С телефона захожу.
- Всё! Готово!

Девушка в шубе опустила правую руку и подошла к художнику. Немного посмотрела и закричала:

- ЭТО ЧО ТАКОЕ?!
- Это вы. В шубе, - тихо ответил мастер.
- ЭТО ДВА КВАДРАТА И ТРЕУГОЛЬНИК!!!
- Немного кубизма решил добавить.
- Слышь, добавлятель, у меня племянник лучше рисует, - сравнила она.
- А сколько лет племяннику? Если около пятидесяти, то можно сделать совместную выставку!
- Ему пять! Верните двести тысяч!
- Нет. Картина идеальна!
- За два красных квадрата и синий треугольник?!
- Посмотрите, какое цветовое решение! Палитра!
- Я сейчас мужу своему наберу. Он тебе устроит цветовое решение на лице! – угрожала девушка.
- Стоп! Вы не разбираетесь в современной живописи. Понимаю. Давайте спросим мнение эксперта.

Художник тут же набрал кого-то. Через пять минут в студии прозвенел дверной звонок. Художник открыл. На пороге стоял импозантный мужчина в джинсах, дорогущем пиджаке, очках и с огромным красным шарфом на шее.
- Знакомьтесь, это Игорь Гарибальдович Лившич. Совершенно случайно мой сосед по лестничной площадке и реставратор картин в Эрмитаже.
- Маша, – машинально представилась девушка в шубе. Она явно растерялась.
- Игорь Лившич, для вас, моя милая, просто Игорь, - приятный баритон обволакивал.
- Игорь Гарибальдович, я написал Машу. Можете глянуть.
- Я, право, тороплюсь. Моя оценка будет поверхностна.

Художник показал картину с двумя квадратами и треугольником. Игорь Гарибальдович воскликнул:

- Боже мой, это же ранний Кандинский! Узнаю эту силу, эту мощь. Дайте мне стул! Ноги не держат!

Ему подали стул. Сосед продолжал:

- Это гениально! Это, правда, ты написал? Маша, это правда он?
- Он, - тихо сказала девушка.
- Маша, я пожилой человек. Зачем вы меня обманываете? Это нехорошо.
- Только что нарисовал. Я была здесь! - отрезала девушка. Казалось, с каждой секундой к ней возвращалась ее самоуверенность.
- Боже мой, какая рубленая линия. Какой цветовой выпад… Плачу четыре миллиона! Могу на карту сейчас кинуть.
- Игорь Гарибальдович, я попросил вас по дружбе просто оценку сделать. Вам пора на работу, – попытался выпроводить соседа художник.
- Нет уж! Я хочу её! Пять миллионов! Сразу!

Художник призадумался. Посмотрел на Машу и, с просительной интонацией, произнес:

- Маша, по праву сказать мне нужны эти деньги.
Давайте я верну вам двести тысяч.

Маша возмутилась:

- В смысле, верну?! Картина моя!
- Машенька, вы купили этот шедевр всего за двести тысяч? Я даю вам миллион сразу! – энергично настаивал эксперт по живописи.
- Ему пять, а мне миллион? Ты дуру нашёл? - девушка резво схватила картину и направилась к двери. Игорь Гарибальдович поинтересовался:
- Сосед, а есть ещё свежие работы?
- Вот. Небольшая работа. «Вселенная».

Художник показал квадратную картину с красным кругом.

- Ничего себе! Сколько смысловой нагрузки!!!

Тут же подлетела девушка, роясь в сумке, положила на тумбочку скомканные купюры, и прижала к себе картину.

- Это тоже моя! Вот сто тысяч! Пока!

Девушка торопливо ушла с двумя картинами, громко захлопнув дверь. В квартире остались двое:

- Фролов, держи. Сегодня получилось по сто пятьдесят на брата, - художник протянул эксперту деньги.
- В этом прекраснейшем из миров художник никогда не останется голодным!

(с) Александр Бессонов
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Четырехлетний сын как-то спросил "Откуда я появился?".
Я, как самый смелый в нашей семье, рассказал, что когда папа и мама полюбили друг друга, они устроили свадьбу, потом сильно-сильно обнялись, частичка папы попала в живот мамы, после чего ты стал расти там, через девять месяцев родился. Ребенка этот ответ устроил, Бенждамин Спок бы мной гордился, не зря бумагу марал.
Через недельку сын, для сверки данных, снова спросил, "Откуда берутся дети?"
Супруга стала что-то невнятно говорить про капусту, аиста. Сын послушал, прервав маму, говорит "Нет, мама, пусть лучше папа рассказывает, у него интереснее".


________________



Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.
С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда?».
А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.



________________



Занимаемся завозом авто из Германии в Россию. В сфере давно, поэтому в копилке прям много странных диалогов с клиентами.
Когда-то был такой диалог, не дословно, но смысл точный, цифры условные:
– Здравствуйте! Доставка до Москвы сколько стоит?
– Здравствуйте! 300€
– А Владивосток?
– 2800€
– Новый Уренгой
– 1200€. Вы заказать хотите?
– Если честно нет, просто аху.ваю, какая страна у нас большая…
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Зашел как-то в одно госучреждение с утра пораньше. Как не зайти, если я там работаю. Вижу на столике вахтера лежат огромные деревянные плашки с цифрами, похожие на жетоны в гардеробе, только для великанов и без отверстия. Я спросил, что это за загадочные цифры и получил ответ, удививший меня нестандартным подходом. Оказалось, что с их помощью контролируют работу ночных сторожей. В определенное время в определенном месте трехэтажного здания должна лежать, привязанная к времени обхода, плашка с цифрой. У каждой смены свой порядок смены цифр. Если плашки нет на месте или цифра на ней не та, значит сторож не делал ночной обход или делал с нарушениями. Вот она - настоящая продуманная ДСП-цифровизация! Пользуйтесь кому надо.


________________


Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит!
Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.
— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.
— Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
— Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Вчера хапнула кучу впечатлений. Приехала на старый вокзал Астаны, откуда уже неоднократно выезжала и куда приезжала, за 1.5 часа, сижу, листаю фейсбук. И тут понимаю: народу мало😳. Смотрю на доску объявлений, все поезда без опозданий, моего нет. Иду в справочную, спрашиваю. А мне отвечают: "Теперь этот поезд уходит с нового вокзала. Отправление поезда через полчаса". Выпучив глаза, промолвила: "А до вокзала сколько ехать?" "Полчаса, навряд ли успеете🤪" Шок - это по нашему. Вызываю такси, вылетаю на улицу, фурией ищу машину вдоль дорог. Если ранее чемодан аккуратно ставила в багажник, то сейчас, обнаружив машину, открыла дверь и вместе со всеми вещами нырнул в салон." Опаздываю," - промямлила я. Молодой человек невнятно что-то пробормотал (периодически суя пальцы в рот - то ли ногти грыз, то ли во рту что-то было) и пританцовывая плечами (почему то всю дорогу играла одна и та же песня, видимо его любимая) систематически настраивая навигатор, рванул. Было бы всё просто, если бы не тот факт, что если везёт, то по настоящему: встречались исключительно красные сфетофоры. Поэтому разгоняясь, подрезаяя, обгоняя водитель филигранно тормозил на миллиметр не задевая кого-либо, а я всеми конечностями и зубами держась за стены машины и воздух, молилась богу. Но молчала, поглядывая на часы. И тут он где-то говорит: "Приехали!" Я удивлённо оглядываясь, пытаюсь понять, где мы: "А где вокзал?" "Там," - неопреденно в сторону кивает мне. Ночь, время уже 11-50, 5 мин до отправления. Я говорю: "Довези до двери, чтобы я не искала вход". Он начинает выруливать и вдруг останавливается параллельно стоящей машине и начинает мило беседовать с тем водителем. Я понимаю, что огрев его по башке, точно не доеду, выскочив на улицу, не факт, что успею, поэтому начала молить его, поехали🙏. Он отвечает, что там, кажется, платно. Я его уговариваю, что нет никаких знаков и шлакбаумов, что я плачу ему больше почти в 2 раза (сдачу ждать некогда). Поехали, рявкнула я, и он тронулся. Наконец увидела слово "вход". Посшибав все двери (почему то автоматич двери на вокзалах не работают😖, видимо, с целью создать дополнит облегчение, после борьбы с дверями, вооружившись чемоданами). В общем, влетаю в фойе вокзала, как дрова закидываю все сумки на ленту досмотра, чтобы пулей проскочить металлоискатель и поймать сумки с др стороны. Работники понимают, что происходит что-то невероятно и спрашивают, на какой я поезд. "На 83" судорожно сглатываю я. - Я не знаю, куда бежать - глазами котика из Шрека смотрю я на девушку. Ок, бегите туда (показала она рацией направление), вас там будут ждать. И тут как во сне: добегаю я до мужчины, хватает он мои сумки, ставит на эскалатор. Оттуда сверху кричат: "Какой вагон?". Отвечаю. Сверху вытягивается рука, опять хватают мои сумки, и мы вылатаем на перрон. Впереди бегущий человек в форме кричит: откройте 4 вагон! Замечаю, что на перроне уже пусто, тихо. Но открыли практически все вагоны, вдоль которых мы мчались. И тут я вижу не только открытую дверь, но и опустившиеся лесенки. Впорхнув в вагон и оглянувшись, увидела целую миссию меня провожавших в форме. Была благодарна им всем безмерно🙏🙏🙏. Села в вагон, проводник выдал белье, ходит туда сюда, я сижу, не шелохнушись. А все готовятся спать. А я сижу. Спрашивает :"Вы же уже с нами ехали?" Отвечаю: "Да, мотаюсь туда сюда, поэтому поехала на старый вокзал по привычке". Он разводит руками: "Да, вот только несколько дней пустили отсюда. Вы не стелитесь, вам чего-то не хватило?". "Уровень адреналина восстанавливаю", - отвечаю 😆

А потом долго смотрела на пляшущие звезды в окне....
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.

Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.

Забрал.

Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:

– Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?

– А ты время видел?

– Да, ещё чуть больше получаса работаем, час был на обед.

– Не. Ты нас во сколько забрал?

– В 8:15, а что?

– Ну вот. С этого смена и считается.

Странно, думаю, вроде, людям помочь стремился. Явно со станции на моём авто быстрее и комфортнее, чем на общественном транспорте... а вслух сказал:

– Уверены?

– Да, – закивали.

– Ладно, парни, завтра в 9:00, здесь, на объекте, жду вас на работу.

– А как мы доберёмся?

– Не знаю. Но смену мы начнём в 9:00 утра.

Погрустнели ребята, дошло, видимо. Доработали до 18:00, отвёз на станцию.


Жалко их, не плохие они – жизнь потаскала. И ума, как правило, не много. И условия тяжёлые и как выбраться непонятно.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Было сие в прошлом веке, ещё в те незапамятные времена, когда мир кажется бесконечным, а пацаны со двора – друзьями навечно.

Ко мне, отроку девяти лет пришли дедушка с бабушкой на День Рождения и в первый раз в жизни подарили деньги. Огромную сумму, неподвластную детскому разуму. Нет, я знал что такие деньги бывают, но что бы одной купюрой, и всё мне... Я моментально уволок деньги к себе в берлогу и спрятал в коробочку к своим сокровищам: десятку иностранных монеток и значкам. Но не надолго. Весь вечер я крутил в руках и разглядывал неожиданное, сказочное богатство со всех сторон.



Родители отняли деньги почти сразу как предки ушли. Мал ещё, не понимаю что и как, гони бабки сюда. Я расплакался, но авторитет родителей был непререкаем, я вытер сопли и отдал МОИ деньги им.

В ближайшие выходные мы поехали всей семьёй к бабушке с дедушкой. Бабушка всегда была хлебосольной, вкусно и много готовила и мы приехали как раз к обеду. В процессе поглощения пищи дедушка спросил меня о том, что же я купил на полученные деньги. Я, как честный и милый ребёнок, не ощущая за собой никакой вины и не видя причины скрывать что-либо, сдал родителей с потрохами. Бабушка приобрела благородный рубиновый оттенок, дедушка, молчун и флегматик, просто молча доедал, уставившись в тарелку.

После моих откровений мы молча закончили обед, порозовевшая (вероятно от летней жары) бабушка вручила мне моего младшего брата в коляске и отправила внуков погулять во двор, где уже играли мои друзья на всю жизнь.

Поскольку окна по случаю тёплой погоды были открыты, весь двор слышал как бабушка ОРАЛА. Впрочем, слышал вероятно весь город и мёртвые птицы падали с небес. Не произнеся ни одного непечатного слова бабушка так свирепо вздрючила родителей, что они осознали глубину своих заблуждений и степень своей неправоты. Основной посыл - "Поскольку дарили мне, то по какой причине они берут не своё?!"- орала она своей лужёной глоткой на весь двор.

Возможно, мой папа, не пылающий нежностью к своей тёще, и пытался что либо возразить, но его голос не был слышен за рёвом бабушкомонстра. Окончание того дня стёрлось из памяти за давностью лет, но такой оглушающий бабушкин голос, которого я никогда до сего дня не слышал, врезался в детскую память намертво.

После этого мои деньги оставались моими, хотя (по МОЕМУ согласию) и тратились на мои же вещи или обувь. Но делалось это так, что я САМ понимал важность покупки и САМ принимал решение купить сапоги или куртку. И даже потом, в непростые девяностые, никто без спроса не прикасался к моим деньгам, лежащим в ящике стола.

Возможно благодаря этому уроку, преподанному бабушкой моим родителям, я с первого дня установил правило неприкосновенности личных денег моих детей. Это их деньги и они могут тратить их по своему разумению. Да, конечно, я не пускаю процесс на самотёк и аккуратно подвожу их к мысли, на что именно следует потратить деньги. Но я стараюсь делать это незаметно, направляя их лёгкими касаниями и таким образом, что бы они были уверены что САМИ приняли решение. Ибо если я их подарил, то это ИХ деньги!

Всем прочитавшим желаю адекватных детей/родителей и достаточно денег!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Меня отправили лечить дальнозоркость в офтальмологическое отделение областной больницы. В Кемерово. И вот там, в послеотбойном таинственном сумраке палаты на 6 девок, в основном, сопливого возраста, случайно затесавшаяся туда "старшачка" лет 16 поведала притихшим нам откуда берутся дети.

Меня это до сих пор потрясает - не ее рассказ, а то, что я, ребенок любивший читать и имевший в своем распоряжении большую библиотеку, ни разу не задумалась о таком, скажем прямо, фундаментальном вопросе, как собственное рождение. А лет мне было на тот момент дохрена - целых 12.

Интересующиеся позадавали многоопытной вопросы, но я не могла вымолвить ни слова, настолько меня попердолило. Божечки-кошечки, все сходится! Я сразу поняла странные шутки родителей, которые пощипывали друг друга за разные места и говорили про "ну, сегодня ночью я тебе покажу!" и тому подобное. И эти звуки из их комнаты, и рождение брата, и смешные собаки, сцепившиеся жопами (мы в них кидались камешками и на их мордах была написана мука), и авторитет петуха в курятнике... Рассказ бойкой шестнадцатилетки разрубил мою жизнь на "до" и "после". ВСЕ Е.УТСЯ. Дальнейшее мое пребывание в отделении я просто не помню, поскольку осознав, что являюсь носителем уникального знания, все время посвятила выстраиванию мысленных диалогов с друзьями из школы. Думаю, что так себя чувствуют миссионеры.

Я вернулась в родной поселок, пошла в школу и, наконец решилась принести свет миру. В качестве жертвы избрала Светку. Я помню этот момент до сих пор: невозмутимая жердь Светка, вальяжно опершись о перила, грызла яблоко, пока я мечась и размахивая руками как мельница, посвящала ее в тайну тайн. Закончив презентацию, я замолкла и после мучительных 10 секунд тишины Светка изрекла: "Да, ладно. Никогда не поверю, что мои родители занимались этим."

На этом мой миссионерский запал иссяк.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:
- Ну что зарплата сегодня будет?
- Конечно, обмотчицы подтвердили.
Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.
- Слышали, механика увольняют?
- Да не может быть, он же бессменный.
- Обмотчицы ещё утром сказали.
Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
- Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
- Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
- Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
- У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?


Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...







_______________________





В детстве купили мне и брату белые валенки. Я и брат ни в какую не хотели их надевать, обосновывая это что они девчачьи! Пришел батя с работы и на претензии мамы, что мы не надеваем новые валенки провел с нами беседу!

- Фильмы военные смотрели?

- Смотрели!

- Зимой разведчики в какого цвета одежде?

- Ммм, белого вроде!

- Вот именно, это валенки для разведчиков, специально для своих пацанов искали, а вы надевать не хотите!


Валенки были сразу надеты и мы с братом побежали во двор играть и хвастаться ребятне своими обновками. Многие из друзей потом у родителей тоже просили валенки разведчика)
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Сегодня зашла в фикспрайс купить там всякие контейнеры, органайзеры, скотч и тд. Всё находится в разных рядах сложно найти, поэтому по несколько раз одни и те же ряды проходила. И заметила боковым зрением меня преследует щупленький нерусский мужчина и как-то неоднозначно на меня поглядывает. Одет по зимнему в неприметную одежду. Я уже в другой ряд, он за мной, близко подходит, дышит фактически в затылок, я шаг ускорила, он опять в том же ряду, что и я. Я спряталась между рядами, и он выходит, явно меня искал. Я короче быстрее на кассу пошла покупки оплатить и бегом домой, а домой через частный сектор, думаю, если за мной пойдёт, народу нет никого, не отобьюсь. За мной очередь в кассу собралась, думаю нужно его отпугнуть. И громко так говорю кассиру. "У вас тут подозрительный мужчина ходит, явно меня преследует, покупки ни одной у него нет, кажется извращенец". И кассир такой с унылым взглядом смотрит на меня и говорит

:" Это охранник". Неловко вышло



_______________




Ехал я однажды на машине в сторону Печоры. Ночь, темнота кругом, пустая зимняя дорога, очень редко встречаются где то в стороне населенные пункты. И вот приспичило... Остановился где дорога чуть пошире, отошел от машины к обочине, поссал, размялся немного, засмотрелся на звездное небо... красота... тишина. Вернулся в машину, отъехал на несколько метров и увидел впереди маленькие огоньки вдоль дороги и через пару секунд в свете фар появляется небольшая стая волков, двигающаяся мне навстречу... В общем повезло...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления личности".
Отборнейшее дерьмо, да...


____________



Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Помню когда была маленькая, ездила в деревню к бабушке. Так вот дед всегда говорил мне, что одно яйцо на завтрак есть нельзя, надо обязательно два, а то одна сиська вырастет, а другая нет. Я в это верила, и всегда съедала по 2 яйца))

Так вот, спасибо тебе, дед, сиськи выросли обе))))



______________________




Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.


Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:


— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Моё рабочее место от кабинета финансового директора отделяет очень тонкая стенка. Поэтому иногда я слушаю аудиодрамы.
Рано утром я шёл к своему рабочему месту с чашкой кофе и увидел, как к кабинету финансового прибежал запыхавшийся начальник отдела логистики. Он отдышался и, робко постучавшись, исчез за дверью.



Я сел за стол и помимо своего желания услышал:
- Надежда Петровна, я там расчёты для подачи заявки вам отправил. Получили? Всё открывается?
- Вы когда должны были эти данные предоставить?
- Вчера... До конца дня.
- А сейчас не вчера. Сейчас уже сегодня! И времени уже половина десятого. А срок подачи завтра в шесть. Я ваши расчеты когда должна сводить?



Воцарилась очень напряжённая тишина.
- Если я не успею подготовить таблицу, то отвечать будете непосредственно вы.
Послышалось сдавленное "извините", шаги и скрип двери.



Через пять минут из кабинета донеслись обрывки телефонной беседы:
- Ты представляешь, они мне данные, только сегодня утром скинули. А должны были вчера! Это что за неуважение? Я как должна всё это успеть?
Я успел подготовить, подписать у генерального директора и отправить три официальных письма, полить цветок и сходить за второй порцией кофе, а разговор за стеной всё продолжался. Наконец, Надежда Петровна попрощалась и повесила трубку.



Спустя пару минут она позвонила другой коллеге и разговор начался с того же:
- ...они мне данные, только сегодня утром скинули. А должны были ещё вчера! Это что за неуважение, я спрашиваю? Они офигели? Я как должна всё это успеть?



А потом цикл повторился. И ещё раз. И ещё. День плавно подходил к концу. Надежда Петровна с каждым звонком распалялась всё сильнее.
Ведь правда же - не успеет.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
752
Реакции
210
Назначили сыну 5 лет сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.


Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:


"Привет, заяц! Пойдем я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи.


Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи.


Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали

защитные накидки). Здорово выходит. А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки. Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду и я тебя сфотографирую.


Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото!


Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.


Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков.


Спасибо прекрасный человек.




______________________




Каждые 7-8 лет люди говорят, что вот 7-8 назад делали качественно, а сейчас говно. Поэтому берите сейчас говно, а через 7-8 лет про него скажут, что это было сделано качественно.


Инвестируйте в говно уже сейчас!
 
Статистика форума
Темы
8,795
Сообщения
39,448
Пользователи
10,428
Новый пользователь
lifelover
Сверху